Обещания скатываются к чертям, просто потому что никто никому ничего не должен. Но стоит ли игра свеч? Всё это напускное, бред, бравада и попытка отыграть у подсознания хоть крупицу правды. Всё это уже есть в других реальностях. Или этого нет вовсе. Чем тоньше твоя оболочка, тем сложнее пробиться внутрь. Разве не мило?

 

Отсутствие полуночных звонков вполне ощутимо, но разве раньше мы не отрицали привычки? Ещё одна кружка чая и мы запусти программу по новой, даже не пытаясь исправить ошибки, потому что пустоголовым проще живётся, пусть это и унылое притворство.

---

Я так давно не писала, что руки сковывает страх, что мне внезапно окажется нечего сказать, что все слова просто выветрились из головы, оставив лёгкий осадок тоски и разочарования на стенках черепной коробки.

За лёгкой иронией этого мира, скрывается прожжённая реальность, дым от которой всё ещё вьётся причудливыми узорами над разорённой картинкой, вывешенной в рамку глаз и объявленной единственно верной. Люди, так долго запиравшие внутри волшебство, как можно тщательнее скрывавшие его от глаз суровой общественной инквизиции, задушили его своими трясущимися от страха осуждения поджилками.

Всякая тайна несёт в себе несметное могущество и запретные силы. Но всё это лишь до тех пор, пока гниющий, свисающий изо рта язык не разольёт её по головам случайных прохожих или, того хуже, просто продаст всё с потрохами лицам, которые всегда не прочь порыться в чужом нижнем белье. Разве не прекрасная картинка? Каждое сказанное о тайне слово вырывает кусок её непредвиденной ценности, чтобы тут же превратить её в пыль на разбитых камнях мостовой.

Что толку просить тебя не делать шаг к смерти, если твои глаза горят от её приближающихся шагов? А сердце лихо отплясывает джигу-дрыгу на осколках здравого смысла. Просто вырубить тебя изнутри, всё равно, что восстанавливать зрение парой мощных ударов топора по глазному яблоку. Нужно просто научиться не соотносить расстояния до Москвы и Красноярска и местоположение покажется вполне пригодным к существованию. Ведь рисовать стрелки также просто как их стирать, а делать складки в тектонических плитах вредно для позвоночника. Просто нужно перестать считать колдобины. Просто?

---

А коммунизмом тебе тут не попахивает?

---

Однажды ты проснёшься и поймёшь, что не можешь читать без звуков едущих машин и ссорящихся бабулек. Потрясающее концентрирующая твоё внимание на книге какофония.

Что было бы, если ты смогла бы их всех прочитать. Только представь. Что было бы потом?

Забавно, но мне порой кажется, что это очень хорошо, что человек может прочитать просмотреть и прослушать ограниченное количество книг, фильмов, треков и всего прочего чтоможно прочитать, прослушать и увидеть. Это делает человека набором потрясающе уникальной смеси опытов.

---

Некоторые люди со всеми их проблемами, размышлениями и упоротыми сменами настроений созданы , чтобы их читали. И пусть публика наслаждается, подглядывая в снежный шар с миниатюрным городом, где идёт упорная симуляция жизни и маленькая хрупкая пластилиновая фигурка слоняется в этом нелепом антураже пытаясь найти то ли выход из этого ада, то ли вход в его далёкие тайные глубины. И, в принципе, пока фигурка не пытается вырваться, не бьёт тревогу, всему спокойно можно позволить идти своим чередом. Почему бы и нет?

Новые разговоры, в которых слишком много следов старой застиранной и потасканной безысходности.

Пожалуйста, кто-нибудь заберите меня.

Неважно куда и неважно кто.

Не хочу снова оставаться на едине с миром.

Хочу на свой Марс.

Сегодня.

Осталось сделать один шаг и решиться. Как и договаривались, да? Каждый берёт что-то напрокат и дожлен вернуть это, когда придёт время. Так пусть всё идёт по заведённому порядку и не скатывается в пучины анархических установок.

---

Смешно, когда про тебя вдруг становится всё ясно. Не так чтобы полностью и не так, чтобы слишком часто, да и не совсем всё. Просто ясно. Когда оглядываются все и даже преподаватель смотрит в упор и ты понимаешь, что им вдруг что-то стало ясно. Нет, они конечно ничего не понимают в этих странных маленьких подсознательных течениях, в ощущениях, пронизывающих иголками воздух и ставящих дыбом волосы, но ситуация всё равно поражает воображение.

 

А в будущем странный вечер, на который у меня нет предсказаний. Скорее потому что гадать мне вовсе не хочется, чем потому, что я не вижу исход наперёд. Хотя увидеть тот самый феномен, о котором я столько слышала конечно весьма и весьма захватывающая мотивация, чтобы вопреки собственным пожеланиям так легко и взбалмошно согласиться. Разве не восхитительно вот так бросаться на сделку с совестью, словно под стрелы вражеских воинов. Непрекращающаяся эпоха междоусобиц, мерно прокатывается по выжженым остаткам вчерашней смелости, видимо легко мы не отделаемся, да, старина? Забавности рискуют начаться в любой момент, стоит сердцу наконец догадаться о том, что именно спрытано под замком в черепной коробке, и, сделав свой фирменный кульбит, просто выпасть. Только на вопрос "стоит ли игра свеч" нельзя ответить до последнего хода в весьма непредсказуемых игрищах.

 

А может снова открыть игры? Сколько раз это происходило и сколько раз это скатывалась в прозаичность упрёков и кавардак обвинений. Было бы легко, если бы захотелось просто отрицать все домыслы, приснившиеся в кошмарах и отвергнутые за абсурдностью, только нет смысла отрицать правду, если где-то глубоко в подкорке собеседник уже сказал и сделал всё за тебя. Стоит ли вновь поднимать занавес и разыгрывать пусть даже нетривиальные сценки? 

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Скажем, недавние события приводили меня в экстаз своей скоротечностью и ощущением, что по мне прокатился асфальтоукладчик. Что вообще я делаю со своей жизнью? Что за бред происходит? Да. У меня, очевидно, давно наступил кризис сренего возраста, который я никак не могу пережить. Потому что, что? Потому что идиотка. Кроме переоценивания пережитого (как забавно ставить подряд слова, которые начинаются одинаково) и неловких мыслей о будущем, я осталась со своей неуравновешенностью, которая выливается в ежевечерние представления шоу двух актёров со всеми вытекающими криками, истериками и слезами от старших и немотивированной агрессией от меня. Разве не здорово? В вас когда-нибудь воспитывали силу воли? Мои менторы проявляют на этом поприще недюжиную настойчивость, складируя в морозильнике мороженое для меня, которое убъёт меня, стоит мне начать его есть. Так что я уже чувствую как наливаются железом те ростки силы воли, что были погребены под нутеллой, съеденной в полночь. И да, моя магия в последнее время выбивается из всякихразумных границ и пределов и, либо я стану несколько осторожней в поступках и, уж тем паче, словах, либо мне надают за всё по многострадальной заднице. Кстати, почему бы мне не использовать её, чтобы выиграть Instax Mini прелестного розового цвета, который, как ни иронично, стал моей голубой мечтой всего за несколько недель? Да нет, что вы, это временно. Просто нужно выпить ещё немного жаропонижающего и съесть пару бургеров. Я буду в порядке.

В качестве небольшого послеловия можно добавить один небольшой сгусток мыслей. Знаете, иногда очень забавно, что одни друзья уходят навсегда, а другие ещё только в начали пути к этому гордому званию и вот ты, рыцарь на белом коне, против армии собственных тараканов.

И да. Ещё одно небольшое дополнение в виде весьма эпичного диалога, ставшего последствием хорошей дозы парацетомола на голодный желудок. Или нет? Inception, bitch.

-Чтобы лечь спать, нужно сначала разгрести те завалы из одежды, которые, как я говорила с утра, мне ни сколько не мешают.

-А у тебя вообще кровать большая?

-Да нет, стандартная, формата A4.

Так что если вам тоже приходится спать на кровати размером с Жёлтые страницы....

Что-то это не из той оперы. Всё. Конец. Меня отведут в анатомический театр. И научат физической антропологии. И летом я уедув Якутию раскапывать могильники.

---

Жизнь не игра, как бы печально это ни было. Нельзя об этом забывать. Нельзя перед разговором с человеком закрывать глаза, мысленно нажимая на кнопку сохранения, чтобы безболезненно прокрутить все варианты и выбрать наилучший с подходящим исходом. Полезное конечно действие, но требует времени и убивает весьма ограниченное терпение людей. Так-так-так. Я согласна со всем этим, логические выводы, полные смысла и правлы. Тогда почему я не могу от этого отвязаться? Почему нет? ПОчему прокручиваю всё снова и снова. Каждую фразу, жест, взгляд, интонацию. Все эти мелкие важные вещи, которые казалось бы вечно ускользают, если рискнуть жить, набрав максимальную скорость. Память это не всегда хорошо. Память - это каждое неправильное решение, что ты принял в прошлом, которое видишь в каждой ошибке настоящего. Память - это спущенный курок самобичевания. Память это то, что оставляет нас людьми. Память о наших ошибках. О том, как выставляли себя идиотами,говорили глупости, были неловкими, плоско шутили, приняли неправильный выбор. Можно мне просто забыть обо всей этой ереси и уснуть? Можно не возвращаться к точке, с которой началось падение?

---

Почему существуют люди из снов? Это не полное совпадение, даже скорее весьма сомнительная схожесть. Но абсолютно идентичные глаза, смотрят со смесью удивления и радости. Что за странная встреча. Это была правда. Камень скоро будет у меня. Маленький, гранёный, холодный, но такой необходимый. Что там были за слова? "Тот, кто пойдёт по следам своих снов и не наткнётся на стены сознания упадёт в бездну". Потрясающее предсказание. Только одна загвоздка, это не я иду по пути снов, а сны преследуют меня наяву. Хотя может бездна не так плоха? Что столь ужасного может оказаться на дне? Что если дна нет вообще?

Слишком много глупых вопросов, а ответов придётся ждать может быть год.

Есть только один ответ. Ответ, которому не нужен вопрос. Всё не должно так быть. И мне нравится это маленькое откровение. Это пора прекратить. Можно наконец позабавиться и перевернуть всё с ногна голову и радоватьсь от милой нелепости всего происходящего. Ведь всё это не важно. Пусть для меня и да, но для других нет, так что будет весело всё сломать. Уходя, оставлять за собой руины.

Может за попытки подсмотреть мне попадёт и ударит по самому больному, но что можно сделать с раздирающим любопытством. Осталось наскрести по сусекам мужества и разложить всё ещё раз. Может некоторые вещи встанут на другие полки и картина наконец соберётся? Хотя сердце болит после обуглившейся правды, может мне только кажется и на это есть какие-то абсолютно прозаические причины?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Стоит тебе закрыть глаза и люди падат в кроличьи норы, плывут по канализации в органы магического министерства, попадают в другие миры и реальности, спасют вселенную, убиавют злодеев, отчаянно сражаются со злом, чьи-то игры оказываются волшебными, кто-то находит двери в шкафу или летают на белых драконах, читая пыльные фолианты в школьной библиотеке. Стоит тебе отвернуться и на улицах исчезают люди. Каждый в своей истории бъётся за дело, которое считает правым, становясь настоящим героем. Стоит тебе уйти и начинаются приключения. Так уходи же, беги прочь, ненужный второстепенный герой, незамеченный даже автором книги. Тебя здесь никто не ждёт, ты здесь ничего не найдёшь. Им всем просто нужен зритель. Герою нужны почитатели, так что неси с гордостью своё бремя. Радуйся победам героев, подноси им оружие в нужный момент и давай ненавязчивые подсказки. Тогда ночью, когда ты на несколько минут сомкнёшь глаза в беспокойном сне, ты увидишь себя, в развевающемся плаще, у тебя будет меч, топор или палочка - всё, что захочешь. Тебе вручат награды всех миров. В те несколько минут, когда ты закроешь глаза, ты сможешь получить всё.

---

Закончить позже

Моё сердце обугленным кратером отметит сегодняшний день.

Посмотреть придут друзья, родители, все кому не лень,

Целый ворох случайных прохожих и не случайных тоже

Встанут с краю на цыпочки, чтобы увидеть что же

Устроило весь сыр-бор.

Только вроде бы ничего особенного в чёрной обугленной яме,

Зацепившейся за поребрики искорверканными краями.

Разве что асфальт безнадёжно испорчен

Да в принципе ну и чёрт с ним,

Деньги есть.

Разочарованная публика уступит место ночной тишине

Наполненной сонным бредом, бушующим в глубине

Словно разъярённый вулкан, да и ладно

Ведь скоро придёт рассвет и положит конец бедламу,

Устроенному тьмой.

Очень легко привыкнуть вот так дожидаться рассвета

Обложившись кусками обугленных мыслей, спрятавшись где-то

За нелепой смелостью и оптимизмом для жизни

Заготовленным как консервы, чтобы не скисли,

На зиму.

Через пару месяцев сидя, станешь жителем ямы,

Сам обрастёшь камнями, может обзаведёшься друзьями

Из тех, что сидят в ямах напротив, может даже и дальше,

На расстоянии, чтобы можно было докричаться.

Иначе никак.

Город наполнится жителями, прячущимися от жизни в ямках,

Потому что им сделали больно или они не вписались в рамки
Поставленные непонятно кем. А может им просто страшно,

Что кстати вполне понятно,
Мир жесток

---

И когда Добро отчаивалось, Зло начинало плакать. Это было отчего-то столь ужасно и не по правилам получить что-то столь легко. И тогда Зло помогало добру. Ударяло по самому больному девятихвосткой и мышцы в теле умирающего на поле битвы Добра сокращались, кровь тяжёло прорывалась по венам, словно река, прорвавшаяся сквозь дамбу. И Зло, вздохнув с облегчением вновь с остервенением неслось в бой.

---

Ты слышишь меня?

В комнатах на солнечной стороне летом окна открывают нараспашку. И тогда, обитатели дома, оставшись наедине с едким и жарким ослепляющим солнцем, уходят в глубины дальних коридоров, наслаждаясь прохладой тени. Я помню это. Как помню постель укрытую тёплым пушистым пледом, скрывающим застиранные, но чистые простыни, впитавшие воспоминания с твоей кожи. Ты часто смотрела в окно и лучше бы мне не видеть этого взгляда, который будто бы просился на волю, стремился в новые земли к новым людям, подальше отсюда. Подальше от реальности. Это было трудно понять, да я никогда и не понимала, не знаю, почему так часто думаю об этом сейчас. Ты всегда прямо смотрела на солнце, пускай слезились глаза, что были надёжно укрыты морщинками на веках, но так было всегда. В этом взгляде не было страхов, но не было и надежд. Когда ночью раздался звонок, подскочили все. Шумный город привил всем страх перед ночными звонками, режущими столь краткое спокойствие, наступавшее по ночам в квартирах и заставляющих надеяться на то, что где-то там кто-то ошибся номером и страшную весть принесут кому-то другому. Ты не боялась. И думая об этом теперь, это вызывает улыбку, я горжусь тобой. Найдя человека, что готов был пойти с тобой до конца, ты смело повела его за собой. Будь прокляты эти глупые люди в белых халатах, что они могут знать. Что в их головах, привыкших отбрасывать, выбрасывать и забрасывать в дальний угол мысли о тех, за кем они столь пристально наблюдают, может помочь им понять. Ничего. Я бы хотела соврать, скрыть, дать тебе поверить в то, что ты свободна. Но в моих руках не было ничего, я отдала всё в руки другим. Ты ведь простишь меня, да? Это страшно, как только проскальзывают подобные мысли, что ты никогда не простишь, но я знаю, что они заставили тебя отречься от этих идей, заставили подчиниться, не дали тебе ни единого шанса. Они не верили в тебя, как теперь не верят в меня. Они видят логику и опыт и разум, считают плюсы и недостатки, делают всё формальным, всё это убивает поэзию веры в чью-то идею, веру в то, что ты простоишь до конца. И так, по частям, с факелами они поджигают опоры лестницы, что ведёт вверх. Этот огонь захватит тебя целиком и в треске ты долго ещё будешь слышать, что это не стоит того, что разумнее всё сделать не так, что идеи твои вскоре выветрятся из головы и ты останешься ни с чем. Но я научусь. Научусь как ты, смотреть сквозь слёзы прямо на солнце. Им меня не сломать. Ведь у меня была ты.

---

Здравствуй, Анон.

Я хочу рассказать тебе историю, чтобы окончательно не свихнуться и не оказаться в конце концов в сумасшедшем доме. Всю жизнь я чувствовала, чторядом со мной кто-то есть. Не люди, не животные. А кто-то кого никто не может увидеть. Он сопровождал меня повсюду, повторяя каждый мой шаг. Когда в мою жизнь ворвалась школа, а вместе с ней и весь ужас реальности, это существо стало мне тем другом, которого у меня никогда не было. Так я начала разговаривать с пустотой. С каждым разомразговоры были всё длиннее, но это всё же был монолог. Однажды, в каком-то из лживых фильмов Диснея, сказали, что нужно верить в мечту и фантазии. Тогда я поставила перед собой цель сделать это существо реальным, дать ему образ. На это мне потребовался год. Год для того, чтобы привыкнуть видеть собеседника, а не говорить в пустоту. После этого монолог перестал быть таковым, пусть и лишённый слов, он мог ясно дать тебе ответ на вопросы. С того момента, как всё это стало моей реальностью и, спустя несколько лет я поняла, что обзавелась воображаемым другом. Теперь я учусь в университете и вроде как считаюсь взрослым человеком, но приходя домой я по-прежнему болтаю с ним ни о чём, сидя в закрытой наглухо комнате, чтобы никто о нём не узнал. Помню, как я впервые почувствовала его прикосновение, которое обожгло мои плечи холодом и прошлось по коже лёгким покалыванием, но всё же оно было таким реальным. Как же так? ПОчему всё происходит именно так? Почему я чувствую человека, которого нет, человека, который является ничем иным как пустотой. Я не сплю вот уже неделю, я просто не могу спать, я всё думаю об этом, думаю о пустоте и разговариваю до утра с человеком, чьё существование обуславливается моими фантазиями. Я уже не знаю реальность это или иллюзия, всё смешалось. Это похоже на ежесекундное погружение в безумие и я тону в нём. И что теперь...

---

В наши окна яростно бъётся дождь,
В наши двери колотят тысячи рук,
Даже пол уходит у нас из под ног,
А под полом нас ждёт терпеливый спрут.

Умереть по-геройски, кто не мечтал,
С громким кличем бросаться в смертельный бой.
Только мы всё равно убежим в подвал
И от страха забудем, кто мы с тобой.

---

Как-то это получается безумно правильно, ведь кто захочет уйдёт. Шаркунв ногой на последок на пороге замрёт и уйдёт без каких-то пустых откровений. Просто уйдёт, как десятки других уходили, попрощавшись на миг и уйдя в никуда навсегда. Так уходят все те, кого мы когда-то любили. Так уходишь и ты, пусть ничего и не говоря.

Что за глупости. Это всё бред. Но разве возможно? Конечно, ничто не может быт вечгым, забыла? Очнись от той сказки, что происходит в твоей голове. Зачем всё это? Появляются новые люди. Но ведь это же важно. Дейчтвительно важно. Это не может кончиться так. Или может, но это будет ошибкой. Будет ошибкой не видеть, не сказать, промолчать, просто остаться стоять на остановке, смотря как люди, с которыми ты был рядом уезжают в далёки страны, где всё иначе. Как же всё это глупо, вед если сказать это вслух, что за нервный смешок соврётся с губ. И всё же это не так. Не должно быть. Не может быть. Пожалуйста, нет...

---

На моей луне, я всегда один...

Сколько можно забывать очевидные вещи? Сценарии неверны, иди перепиши свою жизнь. Твоя история тебе не принадлежит, она соткана из нитей, ни одна из которых никогда не может быть названа твоей. Ты только продолжай свой рабский труд. Устало вздыхая перебираешь нити, сплетая их в длинные косы с узлами, пробоинами и разрывами. Неаккуратные длинные нитки, что вьются вдали за тобой. Всё не так как казалось. А как казалось? Что вообще ты выстроил в своей голове? Может всё совсем по-другому? А может всё пойдёт по не той наклонной? Откуда тебе знать во что сложатся нити. Не имея понятия о будущем просто продолжай путь. Не думай. Ты всегда один. Даже если ты король. Одинокий король правящий лишь самим собой. Что за глупость? Зачем всё это? Зачем вообще что-то делать и куда-то идти? Может не стоит выходить за рамки своей луны. Ты всегда один, ты всегда в тени. Но тогда зачем вся галактика? Зачем..?

Зачем мы что-то придумываем, зачем куда-то бежим и во что-то верим, зачем надеемся?